Конфликт

Иллюстрация: OpenClipart-Vectors

Воевать нельзя сотрудничать

В связи с 70-летием Израиля меня чрезвычайно печалит тот факт, что с точки зрения урегулирования арабо-израильского конфликта - наш "воз и ныне там". Поэтому я хочу познакомить вас с моделью, способной дать дополнительный инструмент для рассмотрения конфликта. Подчеркну, что так как конфликт затяжной, многофакторный и очень сложный, данная модель даёт только общее направление, вектор работы, а проработка деталей - это неимоверный труд, требующий мотивации и готовности обеих сторон.

В науке психологии достаточно давно существует модель решения конфликтов, которая актуальна не только для решения конфликтов на индивидуальном уровне — в семейной жизни, парах, на работе, между родителями и детьми — но и в отношениях между странами или любыми конфликтующими сторонами. В связи с 70-летием Израиля меня чрезвычайно печалит тот факт, что с точки зрения урегулирования арабо-израильского конфликта — наш «воз и ныне там». Поэтому я хочу познакомить вас с моделью, способной дать дополнительный инструмент для рассмотрения конфликта. Подчеркну, что так как конфликт затяжной, многофакторный и очень сложный, данная модель даёт только общее направление, вектор работы, а проработка деталей — это неимоверный труд, требующий мотивации и готовности обеих сторон.

Для того, чтобы приступить к работе по этой методике, следует честно ответить на два вопроса:

1. Какие отношения имеют для вас ценность и насколько они для вас существенны?

2. Какие потребности, цели, желания для вас крайне значимы, а какие находятся на втором плане, а то и на десятом?

Чтобы разобраться в дальнейшем процессе, представьте себе две оси: перпендикулярная ось — это «важность целей, потребностей, стремлений обеих сторон конфликта», а горизонтальная ось — «важность отношений между двумя сторонами»:

Степень важности отношений или целей может быть низкая или высокая. Подчеркну, что эти оси и параметры динамичны — это последовательность и индивидуум «двигается» по этим осям всё время, то увеличивая важность, то уменьшая её. Давайте при этом рассмотрим отношения двух людей в четырёх воображаемых точках:

1. Когда значимость целей, преследуемых, к примеру, двумя людьми, не слишком высока, и важность отношений между ними также невелика, то в этой точке конфликта не будет или он будет минимальным. Например, девушка и парень только начали встречаться и отношения между ними еще не очень важны. Вечер, девушка хочет пойти в кино, а парень хочет посмотреть футбол. Но для обоих их желания не столь существенны — девушка готова пойти и в другой день, а парень готов посмотреть футбол по записи, т.к. это не чемпионат мира или не самая его любимая команда.

2. Когда цели мало значимы, но отношения очень важны. Например, отношения мамы и дочки. Мама просит дочку «помой посуду, пожалуйста», но маме не очень важно, чтобы это произошло сейчас. Можно и в любое другое время. А дочке хочется встретиться с подругой, но для нее не особо имеет значение, в котором часу. В этой ситуации одна из сторон пойдет на уступки, т.к. удовлетворение сиюминутной потребности необязательно и проявление гибкости возможно. Для выяснения степени важности желаний, я очень рекомендую в диалоге спросить «насколько тебе это важно» от 1 до 100. В описанной ситуации есть шанс, что мама скажет: «Иди, солнышко, погуляй, вернешься — помоешь посуду когда тебе будет удобно». Или дочка скажет: «Нет проблем, помою посуду и пойду гулять». При значимых и нормативных отношениях более или менее сохраняется баланс, при котором идущие на уступки чередуются между собой. Подчеркну, что не всегда есть возможность рассматривать ситуацию «в чистом виде», и если накладываются прошлые обиды и есть много нерешенных проблем, то конфликт может возникнуть даже тогда, когда в данной конкретной ситуации важность потребностей не зашкаливает. Активируются старые раны или незакрытые моменты.

3. Когда значимость целей высокая, а отношений — не очень. Вот эта ситуация обычно и называется «настоящим конфликтом» или «войной». Если вы представите ситуацию упомянутых в первом примере девушки и парня, но при условии, что девушка очень хочет и ей супер важно пойти именно сегодня и именно на этот фильм, а парень очень хочет и это для него критично посмотреть футбол именно сегодня и обязательно в прямом эфире, то скорее всего у них возникнет конфликт. И так как важность отношений еще невелика, то они могут даже расстаться. Большинство конфликтов возникает тогда, когда потребности сторон настолько противоположны, что пойти на уступки попросту невозможно. В этой связи, арабо-израильский конфликт на данном этапе интерпретируется сторонами именно как ситуация,  когда на уступки пойти невозможно — и стагнация является решением. Если бы обе стороны поменяли бы свою точку зрения на значимость более позитивных отношений, подняли бы важность процесса  «закрытия» конфликта и неизбежности уступок, то могли бы начаться конструктивные процессы. Компромисс в этой теории не является отдельным пунктом, так как очень часто к нему приходят в результате конфликта. При компромиссе важно понимать , что ни одна из сторон не реализует на все 100% свои потребности. Каждая из сторон может получить 80% или 50%, и к компромиссу приходят (если вы обратите внимание на график) в тех случаях , когда отношения всё таки приобретают важность и происходит «сдвиг» на этой оси.

4. Последняя и самая интересная с моей точки зрения «точка» — когда как потребности сторон, так и отношения между ними, очень важны. Это ситуации часто возникают между родителями и детьми, в парах — и в международных отношениях. Лучшее решение, доказанное многочисленными исследованиями в области конфликтологии, это творческое сотрудничество. При этом наиглавнейшим компонентом подобного сотрудничества является желание обеих сторон сохранить или восстановить качественные/ любящие/конструктивные/взаимовыгодные взаимоотношения. И это в равной степени важно всем участникам сотрудничества. Не зря в русском языке слово «миротворчество» связано с творческим подходом, который часто может быть интеллектуальным и эмоциональным вызовом, а сам процесс поиска и нахождение решения может принести конфликтующим сторонам немало пользы. Приведу пример из области бизнеса. В Нью-Йорке, если не ошибаюсь, в 1980-е годы была фирма, в которой женщины, приезжающие издалека, должны были в 8:00 утра начинать обзванивать клиентов. Женщины никак не успевали отдать детей в садик и приехать в Манхэттен к 8:00. В компании устроили мозговой штурм и пришли к творческому решению: этим женщинам установили телефоны дома и таким образом они могли вовремя начинать работу. Благодаря этому были реализованы потребности обеих сторон: и женщинам хорошо, и компании по маркетингу.

К сожалению, в реальной жизни, в сложных ситуациях или в затяжных конфликтах — таких, как арабо-израильский конфликт — очень нелегко прийти к идеальным решениям, когда каждая сторона реализует практически 100% своих потребностей. Но надо пытаться. С точки зрения прогресса в решении арабо-израильского конфликта, для начала должно наличествовать ЖЕЛАНИЕ обеих сторон к творческому сотрудничеству. Для этого нужны переговоры, чтобы начать мозговой штурм и искать решения, максимально удовлетворяющие обе стороны. Так как потребностей и пожеланий у обеих сторон конфликта много, то есть ощущение, что вообще ничего не решать — это лучшее решение. К проблеме добавляется еще и тот фактор, что и в израильском, и в палестинском обществе нет и намека на консенсус. «Сплиты» внутри общества порождают «сплиты» снаружи, создавая ощущение, что «налево пойдешь коня потеряешь, а направо пойдешь…» и так далее.

Многофакторность ситуации создаёт ощущение бессилия, но именно с этим бессилием несогласны, например, «Женщины за мир» («Нашим осот шалом»). Потому что есть вера в целебную силу коммуникации, в её неисчерпаемые возможности и приглашение  тех, кто находится у власти, хотя бы попытаться. Согласно вышеизложенной модели, если осознать важность отношений между двумя сторонами  — а ведь отсутствие такого осознания оплачивается каждый раз болью, кровью и жизнями людей — и сесть за стол переговоров, то можно будет прийти хоть к какому-то прогрессу. И самое главное, в связи с этой моделью: значимость целей и отношений может быть свободным осознанным выбором обеих сторон, как индивидуумов, так и стран, и я приглашаю всех к подобной осознанности.

 

Обсудить на Facebook
@relevantinfo
Читатели, которым понравилась эта статья, прочли также...
Закрыть X
Content, for shortcut key, press ALT + zFooter, for shortcut key, press ALT + x