Сам себе правительство

Фото: фонд Герниха Бёлля

Израиль, недалекое будущее. Год 2017. Избирательный участок. Встречаются двое на пути к урне для голосования.

– Привет! Давно не виделись!! С прошлых выборов!
– Да уж, давненько мы премьера не выбирали, года два прошло. Ты за кого в этот раз голосовать собрался?
– Да прям не знаю. Выбор нынче богатый, смотри, сколько кандидатов, один другого лучше. То ли за министра иностранных дел, то ли за министра экономики. Еще министр коммуникаций мне симпатичен. А ты?
– Думаю, проголосую-ка я за министра регионального развития. Смотри, какое название должности красивое. Что это значит, правда, непонятно, что делал – тоже загадка,  но явно делал что-то. Вот как мы хорошо развились,  всем регионом. Да и давненько никого нового у руля не стояло, да?

Вполне реальный диалог, кстати. Но вернемся в наши дни.

Наблюдая по телевизору прошлогодний шабаш, не очень удачно маскирующийся под предвыборную кампанию, я предполагала, что в нынешнюю каденцию скучно нам не будет, но не думала, что настолько…

Помню, еще пошутила тогда, что заседания парламента, выбранного в результате такого конкурса талантов, стоит проводить  как ТВ-шоу 90-ых годов, со смехом за кадром.

Например, выступает наш премьер- министр от лица одной из своих суб-личностей- министра экономики:

– В бюджет 2016 го года введена дополнительная статья – повышение пенсий выходцам из стран бывшего СНГ…
(И тут включают смех за кадром).

Не иначе,  кто-то из вышестоящих воспринял мою прошлогоднюю грустную шутку как полезный совет или пожелание избирателя, только чуток перестарался и превратил всю страну в одно большое шоу. Вернее, пародию на него. Что творится вокруг, мама дорогая!

Я редко смотрю новости,  но когда уже смотрю, получаю удовольствие, короткое, резкое и яркое, как при почесывании комариного укуса.

Вот вам например, новость, воистину достойная обсуждения  всеми средствами массовой информации – из категории платья Моники Левински со пятнами биологической жидкости президента, бережно хранимого годами. “У полиции появились к первой леди вопросы по поводу чрезмерных трат резиденции премьера”, или что-то в этом роде. Четырехмесячная интифада, тысячи терактов, овощи по цене алмазов, распри и неприятие внутри народа, поджоги, убийства, обострение общенародной кровожадности –  это все так, обсудить и повздыхать на кухне. А вот допрос Сары Н. – эта главная новость на повестке дня, наиболее достойная общественного обсуждения, да. Больше же нас ничего не беспокоит.

Дальше – лучше. Как вам нравится домино из чиновников? Сковырни одного-  полетят один за другим, рикошетом попадая по парламенту. Интрига всенародного масштаба: угадай,  кто следующий на вылет и за что. Причины для вылета весьма тривиальны и очень заразны – видно, передаются воздушно-капельным путем по типу ОРЗ, причем только среди вышестоящих. Причем,  чем высокопоставленее избранец, тем выше у него опасность заболеть.

Первый вариант, это резкое обострение вируса липкости ручек. Самый известный больной – бывший держатель портфеля министра экономики. Или уже почти министра внутренних дел? 

В первый раз он лечился в местах не столь отдаленных, а мы, видимо, решили попробовать проверить, излечили ли вирус. Может, в этот раз его не поймают…
Ой, нет, я не это имела в виду. Извините, он же не мзду брал – ему за державу обидно было.

Второе заболевание, косящее наших избранцев всех рангов, я называю синдромом затруднения держать свою ширинку закрытой.  Вирус распространился и среди высших  чинов силовых структур.

Что это такое? Поголовное, воспалившееся нарушение самоконтроля у всех дорвавшихся до кормушки? Им что-то в еду подсыпают? Каждый второй чин – или вымогатель с липкими ручками,  или домогатель с заниженной планкой социальной ответственности и плохим вкусом. Господа, держите себя в руках, что ли?

Оставшиеся незаразившиеся соревнуются между собой за звание самого скандального/невоспитанного/ хамоватого депутата, нужное подчеркнуть. Причем наивно полагают,  чем больше они будут выпячивать свою безграмотность, невоспитанность и общее бескультурье – тем они нам милее.  Если не могут взять хамоватостью – пытаются наверстать очки с помощью самого несуразного и никчемушного законопроекта. Одна только депортация кошек чего стоит.

Но больше всех, конечно, радует наш премьер. Эпидемии обошли его стороной, спасибо и на этом.Но он заболел другой опасной болезнью, а именно – политической шизофренией.

Кто может мне сказать, сразу и без запинки, сколько министерских портфелей он держит сегодня? А угадать, сколько будет держать завтра?

Хочу внести рационализаторское предложение – впредь пусть проводят заседания кабинета министров прямо у премьера в голове. Они себе подерутся,  помирятся, бюджет поделят, Сара поможет. А нам все-таки экономия. Кстати, он зарплату как получает, за все суб-личности? А налоги за всех платит?  Кто в курсе?  Хотя, если судить по последним событиям в партии Ликуд,  скоро и этот вопрос отпадет за ненадобностью. На сегодня наш человек-оркестр –  единственный претендент на праймериз в партии Ликуд. Досрочных праймериз, между прочим. Угадайте, кто назначил их и зачем… Принюхайтесь. Мне кажется,  попахивает очередными (бессмысленными) выборами.

Что завтра? Великая Израильская Империя? Пусть пока размерами не вышли, зато  император и императорские замашки у нас уже есть. Биньямин первый? Царь- Путин и батька Лукашенко нервно курят в углу…

…
– Ну что, встретимся на следующих выборах?
– Ага, года через два. – Вдруг резко берет под козырек:

– Слава Биби!!
– Герою слава!